Один мальчик очень любил сносить историческую застройку.
Все ему говорили:
- Не сноси историческую застройку, а то худо тебе будет. Вот ляжешь ты на печке спать, а ночью явится к тебе Стройнадзор, хвать тебя за бок. А руки-то у него словно толстые ветки, ноги, как сваи, из глаз огонь зеленый идет, а пасть его велика, словно производственные мощности ГК «ПИК». В темный лес юридических коллизий он у тебя утащит, запугает до смерти. Так от страха всю жизнь и будешь штрафы платить. Да еще и люди начнут на тебя пальцами показывать, причем одни указательными, а другие так даже и средними.
А мальчик этот сощурит так глаза хитро да и спросит:
- А что это за зверь такой – Стройнадзор?
Мужики тогда замялись, начали затылки чесать. Да самый башковитый из них – Федул – поднатужился да и ответил:
- Вот будешь снова историческую застройку сносить, увидишь тогда!
«Ничего, ничего, – думает про себя мальчик, который любил сносить историческую застройку. – Я вообще спать не буду. Спать – это невыгодно. Пока одни спят, другие получают разрешения на строительство».
Да и бабы все головами качали:
– Эх, не доведет его до добра снос исторической застройки. Слушания-то, слушания надо было сначала провесть. Ох, голова бедовая.
Вспоминали деда Порфирия, который по молодости тоже охотник был сносить историческую застройку. И в пост сносил, и на святой праздник сносил. Да заспал маленько, а тут на него Стройнадзор и нагрянул. У него со страху так объем продаж и не вырос. До самой свадьбы маленьким и остался. Он уж и высотность наращивал, и РНС продлевал, и к знахарю в мэрию ходил. Ничего не помогло. Маленький – и все тут.
– Вот тебе пример, – назидательно говорили бабы мальчику, который любил сносить историческую застройку. – Да ты ж нас не послушаешь…
Мальчик снова хитро сощурился, но в этот раз ничего не стал спрашивать. Некогда ему было.
Случился тут у мальчика день рожденья. Причем сразу же юбилей – 50 лет. Вот такая удача. Гости, поздравления. Все приходят, желают исполнения задуманного и реализации планов, приносят телеграммы от профильного вице-мэра. Говорят: «АрхСовет тебе, мальчик, да АрхЛюбовь, строй на здоровье».
Сидит мальчик, перебирает подарки. Видит: махонький такой конвертик лежит, неприметный. Дай, думает, открою. Открыл – а там две точечки волшебные лежат. И записка к ним: «Прикрепи эти две волшебные точечки себе на визитку, прямо над буковкой «е», и будет тебе счастье. Точно поможет в трудную минуту».
Мальчик пожал плечами да и продолжил свое дело. Уж очень оно ему нравилось. Да так намаялся, что прямо на стройплощадке и уснул. Спит он сладко. Вдруг чувствует он, будто падает словно фондовый рынок после трамповского твита. Только опомнился. А над ним чудище нависает страшное-престрашное. Руки, словно сухие, но толстые ветки, ноги, как сваи, из глазниц зеленый пламень выходит, а пасть огромна, словно мощности ГК «ПИК». Задрожало тут все внутри у мальчика.
- Это ты, значит, историческую застройку сносишь? – плотоядно спросило чудище и совсем близко наклонилось к мальчику, обхватывая руками-ветками его плечи и шею.
- Ну, я так, по чуть-чуть, – начал оправдываться мальчик. – А Вы, дяденька, и есть т-тот сс-ссамый С-с-с-стройнадзор?
- Нет, я Вендиго. Монстр из мифологии северо-американских индейцев. Хотя да, мы похожи, ты не первый, кто нас путает. Ты бы отвлекся от сноса исторической застройки да хоть бы Википедию почитал.
- П-правда?
-Конечно же, нет! И я есть Стройнадзор и сейчас съем тебя за твою вызывающую строительную политику. Какой еще Вендиго – ты в своем уме, малый? – страшно захохотал монстр.
Мальчик так затрясся, что конвертик с визиткой выпал из его кармана.
– Так, а это у нас что? – поинтересовалось чудовище. – Ну-ка.
Поскольку у чудовища, как сказано выше, руки были похожи на корявые толстые ветки, ему было жутко неудобно открывать маленький конвертик, который то и дело выпадал, пачкался и терял презентабельный вид.
– Проклятье! – бранился монстр. – Вот чем я такое заслужил. Сколько раз обращался по ведомственной линии. Не могут руки нормальные выдать, ими же взять ничего невозможно. Тоже мне – антикоррупционная мера.
Все-таки монстр справился с конвертом.
– Так, сейчас мы посмотрим, что ты такое.
Только он вытащил визитку с точечками теми волшебными, так вмиг замолчал, стал несколько меньше в объеме, с видимым усилием сглотнул и после некоторой паузы продолжил:
– Что же это Вы сразу, немолодой человек, визиточку-то Вашу не показали. В этой лощине освещение-то никуда не годится, а я сослепу и не разглядел. Что же я, эт самое, уважаемого человека по пустякам беспокою.
Мальчик приободрился.
– Так что ж Вы, дяденька, не по обычаю меня встретили. Сначала ведь как заведено: накорми, напои, в ресторан свози, на охоту своди, а потом и проектную декларацию спрашивай.
– Действительно, маху дал. Первый раз со мной такое. Точечек волшебных не распознал. Конечно, конечно. Продолжайте, продолжайте. Мы всегда за оказание куомплексной поддержки социально ответственному девелопменту, – примирительно заметило чудовище.
– Ну, я пойду, – уже совершенно спокойно анонсировал мальчик. – Всего Вам доброго, дяденька, спасибо за конструктивную беседу.
– И Вам удачи, – ласково ответил монстр, изображая веткой жест мол «до созвона, бро».
И продолжил мальчик любимое занятие. Построил много-много жилых комплексов и реализовал много-много квадратных метров площадей, как жилого, так и коммерческого назначения. Часто приглашал монстра на торжественные открытия и презентации. Получил четыре похвальных грамоты и почетный знак. Вот они какие – две точечки волшебные.
Так что, дорогие читатели, если у вас тоже есть точечки на визитке, вы их берегите. Глядишь, и вам пригодятся. Но помните, что все рассказанное здесь, это всего лишь сказка (впрочем, ничуть не хуже тех, которые порой выдаются за новостные сообщения). Все аналогии, параллели, совпадения и аллюзии случайны. Весёлого Хэллоуина!
P.S. За время написания текста ни одно историческое здание не пострадало. И ни один застройщик не пострадал. И ни один монстр не пострадал. Вообще никто не пострадал (прямо даже как не в России), а все смеялись и веселились.
Свежие обзоры о новостройках
